Noël est passé avec son lot de lumières, de foie

Noël est passé avec son lot de lumières, de foie gras, de kilos amassés. Je ne saurai dire ce que je pense de ce dernier Noël... J'sais pas... Des cadeaux, mes deux parents et mon fils à la maison mais j'étais ailleurs. Sans savoir pourquoi. 

Mon homme aussi me dit "tu n'es pas là, t'es ailleurs..."... Oui peut-être. Je sais pas. Je suis ici et ailleurs. Nulle part peut-être.

J'ai ma maison, mon homme, mon fils, du temps... 

Mais oui, je suis ailleurs. Je suis absente sans savoir ou je suis cloîtrée. Aucune idée... 

J'ai du mal à investir ma vie, à me voir autrement qu'une chose informe et inutile, une ado anorexique/boulimique/dépressive, une femme-enfant... Je souris pourtant, je respire, je suis vivante. Mais absente. Pas d'extrêmes sensations, pas de crises de larmes, pas de cris, rien. Juste ça...

J'ai perdu mes repères: Mon boulot, mon chez-moi, mes TCAs et je crois que derrière ma carapace de femme invincible et forte comme un roc, se cache une jeune femme apeurée et fragile. Toujours vacillante.

Et puis, j'avoue cette vie simple, limpide et facile m'effraie. Non par elle-même mais par mon habitude au chaos. J'ai peur de cette vie tracée, droite, lisse. Je ne suis pas ainsi, même si j'ai toujours hurlé mon envie de calme et simplicité. A présent, je l'ai, mais est-ce moi? Serai-je capable de vivre ainsi sans mettre une bombe à l'interieur? Sans tout bousiller pour me ressembler? Suis-je seulement apte à vivre ainsi?

Chaotique. Ainsi je suis, ainsi je resterai.