Premier jour... 7h45 ce matin, je débarque au

Premier jour... 7h45 ce matin, je débarque au café à côté de l'école et y retrouve avec plaisir mes amies... Voilà plusieurs mois que je ne les avais pas vue... Je suis contente de les retrouver. Angoissée aussi.

Je viens tout juste de déposer mon chéri à la gare. J'ai le coeur en miettes de le voir s'en aller... Je me sens terriblement seule, abandonnée...

8h, petit discours du doyen. 8h55, premier cours. J'avoue me sentir mal à l'aise. Mon esprit s'échappe parfois et je dois mettre toute mon energie pour rester concentrée.

J'ai alors quelques heures de libres et je dois faire mes courses. Je me rends alors au magasin et empoigne des paquets et des paquets de biscuits, des chocolats, des beignets, des céréales... Pourtant je ne veux pas manger. Je n'ai pas faim et mon but est de ne plus rien avaler... Je traverse les rayons à toute vitesse, j'attrappe, met dans mon caddie et passe au rayon suivant.

Sur le tapis roulant, je vois les aliments défiler... D'un côté, les aliments de crises, gras, sucrés, honteux... De l'autre, la salade, le coca light par bouteille, les plats allégés... Ridicule. Je suis ridicule.

J'ai l'impression qu'il est inscrit sur mon front: "Boulimique immonde!!!". J'ai honte.

13h, je retourne en cours. Première et unique reflexion d'une camarade: "T'as maigris toi, non?"... "ouais... Un peu". Je suis tout aussi mal à l'aise que rassurée... Ca se voit un petit peu alors? .......

Les quatre heures suivantes passeront alors au ralenti...

Puis enfin le retour à la maison et la crise inéluctable qui s'ensuit... Avaler, gaver, bouffer. Remplir pour me calmer, pour me rassurer. Puis vomir pour moins culpabiliser, pour punir ce corps d'avoir faillit. M'appuyer sur le ventre de toutes mes forces, jusqu'à m'en laisser des traces... J'ai mal. Des crampes d'estomacs, des crampes sous mes côtes...

Et demain, tout recommencera. Le soleil se lèvera et je repartirai, mon faux sourire accoché à mon visage et mes pensées vagabondant tout au long de la journée...

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Blibli, douceestlavie, merci de votre petit mot de soutien... Ils comptent tellement à mes yeux...

Hiromi, ne t'inquète pas ma belle, je ne prends pas mal ton commentaire. Tu as surement raison, les risques sont là, mais la peur de grossir, le dégoût de mon corps est encore plus fort que tous les risques que j'encoure... Je me détruis mais je préfère fermer les yeux... Ca fait trop mal de me rendre compte de ce que je gâche, de ce que je perds... Je n'arrive pas à surmonter, alors à quoi bon me torturer?... Merci encore pour tes mots, toujours aussi bien posés.

Comments

[cracotte]

non mais la je te le dis franchement tu devrais pas acheter ces gateaux achètes plutot du blanc de poulet par dizaine et craque la dessus mais pas de biscuits et oui je sais ce que sais de faire des crises de grosses crises mais c'est pas pour autant que je vomis, je l'ai fait une fois et j'ai eu tellement peur que j'ai arrêté alors stp arretes de faire ca arretes si tu ne veux rien avaler alors n'achètes rien comme ca tu ne seras pas obligée de te faire vomir, t'as pas méritée ca NON NON NON

[Hiromi]

T'inquiète pas ma douce, je comprends aussi que la maladie soit ton seul moyen d'expression en ce moment... Je l'ai vécu, et avec le recul ça me parait tellement terrible et injuste que ça me fait bouillir... Mais c'est la maladie qui me fait boullir, pas toi.

Tu sais que je ne t'ai jamais jugée non plus, et quoi qu'il arrive tu avais, as et auras toujours mon soutien et mon estime de ton côté.

Tu t'es perdue, mais j'espère juste qu'un jour tu retrouveras ton chemin...

Je t'aime beaucoup Laica et je suis là si jamais tu as besoin de quoi que ce soit . ^^

Je n'aime pas non plus la rentrée, encore à l'heure actuelle, tous ces regards, tous ces gens, je le vis assez mal... Moi c'est le 24 ma rentrée (-___-').

J'espère que ça ne sera pas trop dur à vivre pour toi au quotidien... Et que la période d'absence de ton chéri passera le + vite possible...

Je t'embrasse et je veille, chaque jour... ;-)