Absente, oui. J'en suis désolée mais la honte et
Absente, oui. J'en suis désolée mais la honte et la désillusion sont trop intenses.. J'ai juste envie de me cacher, de me terrer au fin fond d'un trou et de ne plus en sortir...
Le poids grimpe malgré les vomissements... Malgré le sport... J'ai honte de mon corps comme je n'ai jamais eu honte...
Un élan d'espoir m'avait envahit... J'y ai cru. J'ai cru pouvoir en sortir mais ce ne fut que passager...
Un r-v chez mon médecin lundi. J'ai dit. Les crises, les vomissements, les douleurs, le poids. J'ai donné, j'ai avoué... Et quelle fut sa réponse? "Ben t'as qu'à arrêter de te goinfrer. Prends-toi en main..." Merci docteur. Ou encore "Je suis content, tu as pris du poids. Tant que tu vomis "que" deux fois par jour..." Non mais ai-je bien entendu???
Je crois rêver... Ou plutôt cauchemarder. Il me félicite... Les kilos repris, quel que soit leur origine, sont l'unique critère sur lequel il se base... Que je lui dise que je vais plus mal encore que dans la phase ano, il s'en tape... "Non, non, c'est bien. Ne te goinfre plus et t'arrêteras de vomir..." Mais biensur.
Je sors en larmes de ce rendez-vous, sans en avoir pris un autre. Ca ne sert à rien.
Je suis consciente que je suis seule à pouvoir changer ma vie. Mon avenir ne tient qu'à moi d'être transformé. Je le sais. Mais pour tout ça, il me faut de l'aide. Il me faut quelqu'un qui saura me guider, me conseiller, me secouer parfois... J'ai cherché, j'ai frappé à de nombreuses portes restées fermées.
J'aimerais pourtant. L'envie d'en sortir est là, mais seule je n'y arriverai pas...
Merci encore de votre soutien... Je sais que je ne réponds plus personnellement aux commentaires, mais sachez qu'ils comptent pour moi.