A quoi ça sert...
Ouais, à quoi ça sert tout ça? A quoi bon me battre comme une acharnée pour retomber de plus belle ensuite.
Près d'un mois que je n'ai pas écris. Pour la simple raison que j'ai voulu y croire mais que je n'ai pas osé en parler ici. Et j'ai eu raison.
Durant une semaine, le courage et la force de vaincre m'ont envahit. 4 jours entiers sans crises. Les premiers depuis des mois. Une fierté à tout rompre, le regard de mon homme sur ma réussite, aussi petite soit-elle... Et puis ce sentiment de liberté, de contrôle. Un peu trop sûrement pour que cela soit sain.
Une semaine seulement avant que tout retombe et que je me retrouve les doigts dans la gorge, chaque jour, encore et encore. Des mensonges. L'humiliation et le desespoir... La honte aussi.
Je ne réussi pas à vaincre mes démons. Je n'ai aucun contrôle sur moi-même ou peut-être n'ai-je pas envie d'en avoir... Oui, peut-être bien que je me complais dans cette situation, dans mon auto-destruction. Peut-être n'ai-je pas assez envie d'en sortir pour y arriver...
Depuis 3 jours, je me traîne de mon lit au canapé et de ma cuisine à ma salle de bain. Mardi et mercredi, des crises à n'en plus finir m'ont empêché de me rendre en cours et voilà qu'aujourd'hui, je me réveille avec une angine. Douloureuse en plus.
Mais ça ne m'a pas empêchée... De purger, encore et encore jusqu'à manquer de tomber. Avaler, recracher. Mes lèvres saignent, mon ventre me fait mal et ma gorge je n'en parle même pas... Déshydratée et épuisée.
Aujourd'hui, j'ai posté des photos sur deux de mes forums favoris et les réactions me touchent et m'interpellent... Je lis "tu es maigre!!!" alors que je pense: "Mon dieu ce que je suis grosse... J'enfle à vue d'oeil"... Comment peut-il y avoir un tel décalage entre nos regards? Pourquoi là ou certains voient des os, je ne vois que de la graisse? Et puis, en règle général, on me qualifie de "normale". Bref, je suis perdue.
Perdue face à mon image, avec ce besoin de plaire, cette seule façon d'exister dans les yeux d'autruis. Paradoxalement, je cherche la reconnaissance des autres avec ce corps que je hais... Etrange animal que je suis...
Il est à peine 19h et je suis dans mon lit, seule, accrochée à mon ordinateur, attendant le messie, un miracle, ou peut-etre tout simplement une preuve que j'existe...
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