Il est 22h, je tourne en rond... J'ai envie de

Il est 22h, je tourne en rond... J'ai envie de fumer, de boire, de me detruire un peu plus encore... 

Je ne comprends meme pas comment j'ai pu changer en si peu de temps. Comment est-il possible que mon envie de vivre ma vie a 200% puisse etre aneantie en quelques semaines... Comment puis-je me retrouver en cet etat de loque humaine. Je suis actrice a nouveau, comme je l'ai deja tant été... Je bois. Je prends mes medocs. Je mange et vomis. Je dors.

Et pourtant je ne suis pas seule. Mon fils, mon homme. ... Mais j'en suis à me persuader que je devrais partir, m'enfuir, n'importe ou. Pas mourir juste là maintenant, mais m'enfuir ailleurs et tout laisser là. M'enfuir vivre mes dernières semaines de bitures, de jeune; de mutilation, ailleurs... Juste les vivre a fond. Juste me détruire au max, sans personne pour m'empecher. Parce que je suis cela...

Une boule de douleur qui ne sait s'exprimer. Qui ne veut pas s'exprimer;

Je me sens sombrer et malgré mes alertes, mes appels, ma psy, ma doc... Je sombre encore. Ne sachant plus ou me raccrocher.

Oui j'avais des reves, un homme, un fils; une envie de famille unie... Oui... Mais je detruit tout. Je gache tout. 

Et je sais.... Petit à petit, ils me laisseront, fatigués. Comme ma mère me laisse tomber depuis qq jours pour une histoire de tatouage... Une excuse... Je suis juste trop.

Je ne suis rien. Rien.....