J'ai peur... Je chute. Inexorablement. Je vomis,

J'ai peur... Je chute. Inexorablement.

Je vomis, encore et encore. Midi et soir, presque chaque jour. Tout ca c'était calmé pourtant depuis qq mois... C'était devenu relativement rare, a peine deux ou trois fois par semaine. Et puis me voila aujourd'hui, allant faire les courses par deux fois dans la journée, nettoyant les wc de mon homme pour ne pas qu'il comprenne quand il rentrera ce soir... C'est nul. Pathétique. Désolant.

Et puis l'alcool... Jeudi soir, une énième dispute avec le père (non le géniteur) de mon fils, des insultes et une ignominie dans ses mots, et me voila plongée dans mes bouteilles. Sans aucun souvenir de ma fin de soirée. Le lendemain, mon fils me dit qu'hier j'étais "toc toc"... J'ai honte.

Puis hier, vendredi, la culpabilité, les mots de ma mère (oui elle s est enfin décidée a m'écrire.... Mais elle n'aurait pas du... Bref c'est une autre histoire) et les horreurs de mon ex me rendent malade. J'aimerais mourir. Et le soir venu, quoi de mieux a faire que d'ouvrir une bière avant d'emmener le petit chez son père? Et puis le martini... Et je prends la route, ma dose d'alcool de secours dans une gourde. Je pose mon fils et reprends la route pour une heure afin de rejoindre mon homme. Mais sur le chemin, je feins de devoir m'arrêter m'acheter une salade et j'en profite pour me descendre une petite bouteille de rose sur la fin de la route.

Putain mais il est ou mon souci??!! Pourquoi etre faible a ce point? Pourquoi ne plus garder aucun repas? Pourquoi gâcher tout ce que je vis? .... Je suis nulle, nulle, nulle.....